Thursday, November 30, 2006

Se acerca la revision

Estamos a fin de mes y solo me queda por preguntarme, habre cumplido mis tres metas para este trimestre. Eso queda por ser analizado por nada mas y nada menos que mi querido primo Alexander.

Que tan estricto sera? Como me ira? Es imperativo pasar las tres porque si no tronaria con un 66%. Soy muy estricta en mi escala.

Cuales seran los nuevos retos?

Entrando diciembre me pesco a Alex.

Friday, November 24, 2006

Frustrame


No, pero si cuando no me llueve me llovisna. Antes el miedo era sacar un pantalon del closet y a media cadera darme cuenta que no habria forma humana que iba a cerrar. Ni untandome un kilo de mantequilla. Ahora el miedo se ha convertido en sacar un pantalon del closet y a media cadera darme cuenta que necesito comprar cintos porque se me iba a caer el pantalon.

En unos minutos mas me voy a ir a una fiesta. Tenia planeado ponerme un pantalon que compre en mi ultima ida a McAllen. Mi sorpresa, me queda como el resto de los pantalones que tengo. Bueno, como me quedaban porque ya no los tengo. Que coraje. Hubiera sido la primera vez que me ponia ese pantalon.

No me quejo. Estoy conciente que eso significa que sigo bajando de peso y de medidas. Sin embargo me frustra porque no puedo irme preparando para armar un guardaropa porque capaz que el dia que lo piense usar me queda nadando. Voy a parecer hommie. Nada contra los hommies, el imperfecto es uno hommie wannabe.

Termine con unos jeans puestos. Los jeans siempre se ven classy sabiendolos accerosizar. Hoy sera con botas y una blusa negra. La novedad es?
Necesito ir a comprar otro pantalon, pero una talla mas chica.

Monday, November 20, 2006

Cai


Una de las cosas que muchos creen que tengo es fuerza de voluntad. Ayer demostre todo lo contrario. Cai en lo mas estupido que puedo caer. De hecho, es el error mas estupido de todas las mujeres. Comer para intentar llenar el vacio de la trsiteza o soledad.
Aunque lo escribo en mis blogs y afortunadamente tengo lectores asiduos, en el mundo exterior solo con limitadas personas he compartido la tristeza que me invade desde hace meses ya. Mi mejor amiga, una de mis hijas, una amiga que esta pasando por la misma situacion y mi psicologo personal. De ahi en fuera es finjir sonrisas, disimular tristezas y aparentar que todo esta bien.
Mi detonador personal. Ser la princesa, tener siempre todo lo que yo quiero en el momento que lo quiero. En este caso, por razones fuera de mi control la princesa no tiene lo que quiere. Que quiere la princesa, al amor de mi vida. Porque no tengo al amor de mi vida conmigo. Por una mala jugada de Destino y Deseo.
Triste, vacia, sola. Asi me he sentido ultimamente. Una cosa es que siempre he valorado mi soledad; pero otra muy diferente es tener que estar sola por la situacion actual. Tengo una depresion, enorme. Reconosco que soy de las que usualmente tiene temple y caracter determinado, firme y decidida; y cada dia que pasa siento que aunque no he perdido eso, ya no me reconosco.
Lo extraño. Dios y las personas que me conocen en realidad saben cuanto lo extraño. Como me he de sentir, que ni las lagrimas fluyen cuando estoy triste por el. Brotan cuando lloro por una pelicula o cuando escribo algo que me llega al corazon; pero cuando he querido derramar lagrimas por el. Simplemente no puedo.
Ayer, mientras estaba rodeada de matrimonios aparentemente felices y parejitas de novios me dio un atauqe de panico. Como siempre, soy la unica que esta soltera. Claro, es divertido ser la soltera cuando tienes 18 años. Para mi ironia a esa edad acababa de empezar la relacion mas larga que he tenido en los ultimos años. Pero cuando ya tienes 26 y tus amigas que son menores que tu estan batallando con niños de kinder, algo esta mal.
Me desespera la trillada frase, "al rato encontraras a tu principe azul". Si como no, y de donde va a salir. Me harta, me desespera.
Cai, me comi una bolsa completa de Pizzerolas grande, unas 15 donas cubiertas de chocolate, una rebanada de pastel de 3 chocolates con un vaso de leche entera y 3 piezas de carne asada. Adios dieta. Adios a lo que he logrado en los ultimos dias.
Ironicamente, el alto consumo de chocolate no le hizo nada a mis niveles de endorfinas. Mi humor no cambio y mi animo no mejoro. Sera la edad. Sera que por fin me enamore de verdad. Sera que estoy loca. Bueno, queria poner algo mas dramatico.
No se que me pase, pero me senti tan fragil y debil.
Como me haces falta

Tuesday, November 14, 2006

Invirtiendo Roles

Amethyst sonriendo & Lex seria

Confesion

Creo que ha llegado el momento que todos habian temido. El momento en el que revelaria mi secreto mas oculto. Y eso que creian que sabian todo de mi. Veamos, saben que puedo hacer llover, que amo a un hombre que bueno no deberia, no tengo trabajo, estoy a dieta y soy bruja.

Me llamo Violetta. Soy alcoholica. No es algo que debe ser tomado a la lijera. He manifestado publicamente mi aberracion hacia los que toman sin motivo alguno. Dicen que el primer paso es reconocerlo. Hoy sera el dia de suerte.

Usualmente tomo bebidas como piñas coladas cada dos meses. Aveces puede pasar mas tiempo entre cada visita al Chachos. Ya habia pasado algo de tiempo. En Julio tome 2 botellas de Boone's de piña colada y parte de una botella de vodka con fresas. A principios de mes habia ido por un litro con el imperfecto.

En Agosto vino mi tragedia emocional. Ya se la saben, asi que ni pregunten. A principios de Septiembre fui por otro litro con Monica y Jessica. Saliendo de la estetica cuando me hicieron mis mechas azules fui por un litro con Wilde. La siguiente semana tuve una fiesta. Ahi me tenian una botella de Boone's esperandome. Saliendo de la fiesta fui con un amigo por un litro. En una ida a las Alitas con Lizh, tome piña colada en vez de refresco. Durante la despedida de Lillian, me tome una piña colada en el Neuken y en el Infinito un Infinito Shake. Viene siendo un mudslide. Estas son de Octubre.

En la boda de Lillian me tome dos piñas coladas. La semana pasada despues de la inaugracion en MARCO, fui por un moka shake al Infinito. Otro mudslide. El sabado que andabamos en el Dragonfly, pedi otra piña colada.

Un total de 3 botellas, 2 mudslides y 8 piñas coladas en menos de 3 meses. Es una cantidad exagerada de alcohol. Al menos para mis estandares. Yo, la que solo tomaba una bebida cada cambio de estacion. Necesito controlar esto. No puedo permitir que mi depresion se convierta en un pequeño problema de alcohol.
Quiza este mas deprimida de lo que creo

Wednesday, November 08, 2006

Zona de Desastre


Asi defino a mi habitat. Una zona de combate. Me dura muy poco el gusto de tener mi recamara ordenada. En algun momento de mi vida escuche que la forma como tenias tu recamara es como estas tu internamente.

Me declaro un desastre. Un completo desorden. Que ironia, porque en el mundo laboral tengo todo bajo control. Se donde esta cada cosa. Incluso en donde deberian de esar. Mientras mi recamara tiene la cama destendida, libros por todos lados, peluches rodando entre la cama y el piso, ropa tirada en el suelo.

Decidi poner orden a mi desorden. Llevo DOS semanas intentando acomodar las cosas. Parece que por fin voy a terminar. Han salido bolsas de ropa, cantidades de bolsas de basura. Tambien han desfilado un sin fin de recuerdos y cosas que no recordaba que existian. Unas cosas he vuelto a guardar. Otras de plano ya estan en la basura.

Espero que me dure el gusto minimo una semana. He invertido demasiadas horas en esto como para que no me dure el gusto. Ojala venga Wilde pronto a la casa y por primera vez vea mi recamara en orden. No que siempre le tengo que advertir que es una zona de combate.

Estabilidad, es lo unico que pido.

Thursday, November 02, 2006

Wednesday, November 01, 2006

Brujas, Santos y Muertos


La celebracion de la noche mas larga del año. Claro como ahora todo viene en masa y un dia no es suficiente; hay tres dias para celebrar a los muertos.

Los tres dias cumplen la misma funcion. Recordar a nuestros seres queridos que se han adelantado en el camino hacia la eternidad. Claro, no puede faltar el tipico ignorante que quiere clasificar lo diferente como algo maligno. Aunque sea la Santa Iglesia Catolica.

Costumbres paganas ahora disfrazadas bajo el estandarte de tradiciones tipicas. A quien quieren engañar? El dejar una ofrenda, una calabaza con luz para que guie el camino o un altar con articulos preferidos del difunto; sirven para lo mismo. Aliviar el dolor de haber perdido a un ser querido. Los seres humanos nos negamos a romper ese lazo con las personas que amamos. Es una forma de recordarlos.

Enseñarle a un niño el verdadero significado de estas fechas es una perdida de tiempo. Bendita Mercadotecnia. Sin embargo, vale la pena comprender las diferencias entre cada fecha.

Es bonito recordar a las personas que se han ido, pero nada se compara con disfrutar cada minuto con la persona que amamos.

En vida hermano, en vida.