Cai

Una de las cosas que muchos creen que tengo es fuerza de voluntad. Ayer demostre todo lo contrario. Cai en lo mas estupido que puedo caer. De hecho, es el error mas estupido de todas las mujeres. Comer para intentar llenar el vacio de la trsiteza o soledad.

Aunque lo escribo en mis blogs y afortunadamente tengo lectores asiduos, en el mundo exterior solo con limitadas personas he compartido la tristeza que me invade desde hace meses ya. Mi mejor amiga, una de mis hijas, una amiga que esta pasando por la misma situacion y mi psicologo personal. De ahi en fuera es finjir sonrisas, disimular tristezas y aparentar que todo esta bien.

Mi detonador personal. Ser la princesa, tener siempre todo lo que yo quiero en el momento que lo quiero. En este caso, por razones fuera de mi control la princesa no tiene lo que quiere. Que quiere la princesa, al amor de mi vida. Porque no tengo al amor de mi vida conmigo. Por una mala jugada de Destino y Deseo.

Triste, vacia, sola. Asi me he sentido ultimamente. Una cosa es que siempre he valorado mi soledad; pero otra muy diferente es tener que estar sola por la situacion actual. Tengo una depresion, enorme. Reconosco que soy de las que usualmente tiene temple y caracter determinado, firme y decidida; y cada dia que pasa siento que aunque no he perdido eso, ya no me reconosco.

Lo extraño. Dios y las personas que me conocen en realidad saben cuanto lo extraño. Como me he de sentir, que ni las lagrimas fluyen cuando estoy triste por el. Brotan cuando lloro por una pelicula o cuando escribo algo que me llega al corazon; pero cuando he querido derramar lagrimas por el. Simplemente no puedo.

Ayer, mientras estaba rodeada de matrimonios aparentemente felices y parejitas de novios me dio un atauqe de panico. Como siempre, soy la unica que esta soltera. Claro, es divertido ser la soltera cuando tienes 18 años. Para mi ironia a esa edad acababa de empezar la relacion mas larga que he tenido en los ultimos años. Pero cuando ya tienes 26 y tus amigas que son menores que tu estan batallando con niños de kinder, algo esta mal.

Me desespera la trillada frase, "al rato encontraras a tu principe azul". Si como no, y de donde va a salir. Me harta, me desespera.

Cai, me comi una bolsa completa de Pizzerolas grande, unas 15 donas cubiertas de chocolate, una rebanada de pastel de 3 chocolates con un vaso de leche entera y 3 piezas de carne asada. Adios dieta. Adios a lo que he logrado en los ultimos dias.

Ironicamente, el alto consumo de chocolate no le hizo nada a mis niveles de endorfinas. Mi humor no cambio y mi animo no mejoro. Sera la edad. Sera que por fin me enamore de verdad. Sera que estoy loca. Bueno, queria poner algo mas dramatico.

No se que me pase, pero me senti tan fragil y debil.

Como me haces falta